Ecco l'elenco dei giocatori che domani "scenderà in campo" al CARACAS CAFE:

-Con il numero 1, il portere più rigido d'Italia, l'uomo che ha rischiato seriamente di entrare nella casa del GF, il modello de noantri....MARCO AMELIA
-Con il numero 2, l'uomo dalle sopracciglia più folte della foresta nera, campione del mondo 1982, lo zio che tutti vorrebbero avere...BEPPE BERGOMI
-Con il numero 3, il nostro capitano, il difensore più viscido del web e della riviera adriatica, ama alla follia le donne, non importa di che età, altezza o stazza.....MIRCO CONTE
-Con il numero 4, il ragazzo che non presenteresti mai alla tua donna, un altro viscido per eccellenza, l'unica giraffa a non dover star chiusa in una gabbia... FEDERICO GIUNTI
-Con il numero 5, Per lui hattrick non ha segreti,un leone nel campo, un leone nella vita, non risparmia polemiche e frecciate velenose ai suoi avversari…..HAMANN
-Con il numero 6, l'uomo che non vorresti mai incontrare in un tafferuglio allo stadio, il più massiccio dei centrocampisti, GIUSEPPE ANACLERIO
-Il falconarese con la cittadinanza portoghese, pazzo di Marina Kroger e Maria De Filippi, quando è in discoteca non si perde un brindisi…..CON IL NUMERO 7 ….LUIS FIGO
-La somiglianza è decisamente forzata, ma la passione per il pallò è la stessa....viscerale!L'uomo che può tutto e niente, colui che può farsi tutte e nessuna.....col numero 8 ESTEBAN CAMBIASSO
-Con il numero 9, implacabile nell'area di rigore e negli alberghi di tutta Italia, il cobra falconarese, amato anche dai biagiotti.....MIRKO VUCINIC
-L'animale della domenica per eccellenza, il nostro vecchio cuore biancorosso,l'inventore di striscioni, il polpaccio più grande della riviera adriatica……RUUD VAN NISTELROY
-Lo spacco&sbrego per eccellenza, un simbolo di napoletanità falconarese, mai farlo arrabbiare!!! col numero 12 JENS LEHMAN
-La fortuna spesso è con lui…il venditore di polli più famoso delle Marche…il bagnino preferito da Stefano Copparo'….con il numero 13……BIRINDELLI
-Hanno provato in tanti a fermarlo: Blanka, Guile, Ryu, persino Honda, ma Dahlsim non è mai caduto per mano nemica  L'uomo con argani al posto delle braccia....DRAGUTINOVIC
-Con il numero 16, il viscido che non lo da a vedere ma che non perdona, inesorabile come gli altri della sua specie, SERGIO CONçEIçAO
-L'uomo senza globuli bianchi, passa la sua vita più sdraiato orizzontalmente che per verticale, la sua testa ricorda una pera, col numero 17 ROBIN VAN PERSIE
-Il capitano gialloverde rispettato da tutta Palombina, di sosia ce ne sarebbero a bizzeffe, ma noi….preferiamo ricordarlo come OLIVER BIERHOFF
-Il vocalist più odiato dalla clientela del CARACAS, la vera meteora estiva, molto più dei RIGHEIRA....col numero 19  SALIHAMIDZIC
-Con il numero 20, un fottutissimo VIVA DIO, che ama confessare le ragazze nei bagni del MIU MIU,l'uomo per cui montalbini metterebbe in seria considerazione la propria eterosessualità, SIMONE PERROTTA
-L'uomo che tutti i gruppi vorrebbero avere, con la sua 206 grigia ha caricato tanti amici, ma soprattutto amiche, il castigatore delle "MILF" romagnole…..STEFANO FIORE
-Con il numero 22, l'uomo con più mentalità sulla faccia della terra….Steve Gerrard è il suo idolo….LUCA BUCCI
-Culo come lui non lo ha nessuno, predilige le Cesare Paciotti ai piedi…..CASTIGLIONE
-Con il numero 46, l'uomo dalle mani mastodontiche, col suo ricciolo ha fatto impazzire milioni e milioni di teenagers, AMAURI
-Il suo cranio superdotato lo rende implacabile nei colpi di testa, il suo petto a piccione fa impazzire le ragazze straniere, l'ariano falconarese...col numero 5+4 RUBESH
-Con il numero 72, il figliol prodigo, il biondo che più biondo non si può, l'uomo dai ginocchi di cristallo......CRISTIANO DONI
-Come Clint Eastwood anche lui è monoespressivo, la zecca per eccellenza, ristoratore e ormai celebre cuoco....col numero 77 MARCO CASSETTI
-Col numero 84, il ragazzo dal capello liccato, l'uomo che arriva in discoteca quando tutti se ne vanno, il nostro PAPA BUONO....CRISTIAN ZACCARDO
-Poco genio e molta sregolatezza in campo come nella vita privata, l'uomo che allo stadio nn si accorge che la sua squadra del cuore ha segnato.....col numero 99  O'ANIMAL EDMUNDO
-Il suo cocktail ha provocato innumerevoli morti ed incidenti sulle strade, sempre presente nel cuore di tutti, mai senza sigaretta....ZDENEK ZEMAN

ANCORA NON CI CREDETE, VENITE DOMANI E NON CREDERETE AI VOSTRI OCCHI!!!

Falconara Marittima, per chi non la conoscesse, è una “ridente” cittadina che vanta una popolazione di circa 30 mila persone e che s’affaccia sul Mare Adriatico. Questo antico feudo Dorico è rinomato essenzialmente per 3 cose: la raffineria API, che ogni giorno ci accorcia la vita coi suoi gas nocivi, i Kurnalcool (nota band metal di carattere Eno-Folkloristico), e un Comune sull’orlo della bancarotta. Esclusi questi 3 “vanti”, Falconara è una cittadina di provincia come tante altre, dove tutti conoscono tutti o quasi. In circa 24 anni di residenza e militanza falconarese s’imparano molte cose, specie sulle persone che ti circondano; è per questo che ho deciso, insieme al prezioso aiuto di un sociologo del luogo (che chiameremo N.P.), di stilare LA GRADUATORIA DEL GIOVANE FALCONARESE, in cui, ne sono sicuro, ci si potranno riconoscere in molti, falconaresi e non.

1) IL BULO (con una sola L): Il BULO è una personalità carismatica, piena d’energia, sempre pronto a trascinare gli altri e molto disponibile allo scherzo. Come tutte le figure carismatiche, però, pecca di presunzione e protagonismo.

2) IL TAMARRO: Questa tipologia di soggetto è universale: smisurata appariscenza nel vestire e nei comportamenti,maniacale attenzione nel seguire la moda del momento e un’ossessiva dipendenza da: gel, anelli, bracciali e cinte rigorosamente di marca con fibbia mastodontica al seguito. Ha più di un tribale tatuato addosso e lo puoi ammirare su macchine di grossa cilindrata ovviamente sempre tirate a lucido.

3) IL BURI’: Il BURI’ fa parte di una classe essenzialmente triste di persone. Il suo unico scopo è imitare in tutto e per tutto IL TAMARRO, non avendone però mezzi e disponibilità, con risultati disastrosi. E’ quello, tanto per fare un esempio, che d’Estate arriva al mare con orologio e ciondolo BREIL, ma che poi ai piedi porta la mitica ciabatta di gomma (spesso di marca GRIFF) rotta sul davanti, con l’alone di sudore sulla pianta e una cingomma attaccata alla suola.

4) IL VISCIDO: Il VISCIDO è una figura facilmente rintracciabile, ha sempre e solo una cosa in mente...la figa. Coerente col suo pensiero non lo nasconde, non se ne vanta (non sempre però) e tacitamente riconosce di esserlo. Spesso all’interno di questa categoria vi è una sorta di lotta intestina per stabilire chi è il più viscido di tutti; fioccano allora racconti e infamate esilaranti. La contesa non ha mai un vincitore.

5) IL GREZZO: Altra cerchia triste d’individui: si esprime continuamente in un linguaggio verbale e non verbale a dir poco colorito, è assai propenso alla bestemmia e alla scarsa igiene personale, i suoi gesti hanno spesso riferimenti sessuali. Parla esclusivamente in dialetto marcato ed è un personaggio da evitare quando si è in compagnia d’una ragazza.

6) IL SEMPLICIOTTO: Ne abbiamo data un’esauriente descrizione in passato, QUI.

7) IL CAZZAROLO: Il CAZZAROLO può tutto, conosce tutti, può possedere tutto ciò che vuole senza troppe difficoltà, è stato in qualsiasi posto, ha vissuto le storie più incredibili e straordinarie, avuto le donne più belle, provato le droghe più impensabili, sa darti un buon consiglio su qualsiasi argomento, è sempre stato presente nei momenti da ricordare, e mente spudoratamente 9 volte su 10. Tutti lo sanno, ma nessuno glielo fa notare.

8) LO SPACCO & SBREGO: Ce n’è sempre almeno 1 in qualsiasi comitiva: per lui ogni occasione è buona per fare a botte, un’occhiata di troppo, una spintarella, un pestone ricevuto scatenano la belva che risiede nello SPACCO & SBREGO. Quando poi un suo amico viene coinvolto in un tafferuglio egli dimostra tutto il suo valore. Il suo passatempo preferito, tuttavia, non è tanto la rissa in sé per sé, ma il racconto del giorno dopo che, grazie anche all’aiuto del CAZZAROLO, viene gonfiato a dismisura.

9) IL COMPAGNO’: Il COMPAGNO’ è il cosiddetto tipo apposto, l’uomo che ogni padre augurerebbe alla propria figlia come compagno di vita, taciturno e molto spesso tendente all’obesità, gode del rispetto e della stima di tutti e raramente viene fatto oggetto di scherno. E’ sempre presente e generoso. Ogni sua uscita non è mai banale. Da non fare incazzare.

10) IL CUNTADI’: Infine arriva il CUNTADI’, personaggio tendenzialmente fastidioso, di cui esistono 2 diverse tipologie: 1) quello senza soldi: che all’inizio può risultare anche simpatico nella sua genuinità, ma che col tempo si dimostra per quello che in realtà è...un gran rompiballe, 2) quello coi soldi: colui che cerca con la sua falsa modestia di non darlo a vedere, ma che quando lo da a vedere te lo rinfaccia in ogni occasione. Entrambi fanno uscite e battute di merda.

 E tu, in quale categoria ti riconosci?

 ...Ogni riferimento a fatti realmente accaduti
o a persone realmente esistite o esistenti
è puramente casuale...